ひとくちに嘘と言っても、嘘にはいろんな嘘があります。
「人のためを思って言う嘘」「何かをごまかすためにする嘘」「誰かを陥れる嘘」など。

子どもの嘘は、大人の嘘と違って「自分に関心を持ってほしい」という気持ちから嘘をつくことが少なくありません。

しかし、そんな子どもの嘘の中でも注意が必要な嘘があるって、ご存知でしたか……？

お金・盗み・イジワルな嘘にご注意を！

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子どもはよく嘘をつくもの。ほとんどの嘘は、そこまで注意する必要はありませんが、次のような嘘をつく場合は、注意が必要です。

・お金に関する嘘
・人の物を盗んだ嘘
・人にイジワルするような嘘

子どもは4～5歳になると「物欲」が生まれます。

自然に「お金がほしい」「あの玩具が欲しい」と思うようになります。物欲自体は決して悪いものではありません。

しかし、お金を拾ったのにそれを言わない、友だちのものをとったのに「もらった」と嘘をつくなど、このような嘘は、毅然とした言葉と態度で、子どもの嘘を叱りましょう。

小さな子どもであっても、ママの怒りや悲しみの気持ちは伝わるし、心に残ります。

また拾ったお金やごまかしたお金に関しても後始末をきっちりとして、それを子どもに見せる。
人の物をとった場合は、それをきちんと返す――など、正しい対処の仕方を教えてあげてください。

人をイジワルするような嘘の原因はイジメ！？

まだ小さな子どもの場合、誰かにイジワルをするような嘘をつく場合は、その子自身がいじめられている可能性があります。

子どものつく嘘の多くは「自分に関心を持って欲しい」という気持ちが根底にあることが原因です。

だから人にイジワルをするような嘘は、イジワルのような嘘をつく子どもが、なんらかの被害にあっているからかもしれません……！

子どもも大人も嘘の裏には、理由がある

子どもがつく嘘には、大人へのメッセージ込められていることがあります。

もちろん、嘘をつくことは決して良いことではありません。

でも、大人だって子どもの頃にいろんな嘘を繰り返し、それを怒られて今のように成長していますよね？

今回ご紹介した一部の嘘に関しては、しっかりと叱る必要がありますが、それでも嘘の裏にある子どもの気持ちを理解しようとする必要はあるかもしれません！

もしかすると、その嘘の裏には、アナタが思いも寄らなかった子どもの「本当の気持ち」が隠されているかもしれないから。

［参考1］『叱る？ 叱らない？ 子どものウソ』|すくすく子育て

小さな子どもは、まだまだ自分のことで頭がいっぱいです！
親の言うことを聞かないし、友だちの言うことも聞いてくれない。

「このまま成長して本当に大丈夫なの？」と不安になってしまうことありませんか？

今回はどうやって人の話しが聞けるような子どもになるのかをお話します。

いつになったら人の気持ちがわかるようになるの？

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小さな子どもがいきなり人の気持ちがわかるようにはなりません。
4歳まで子どもは自分の気持ちと相手の気持ちが違うことがわかりません。

だから親が「こんなことしちゃダメでしょ！」と言っても、子どもは頭で理解することが出来ないのです。

でも、4歳ごろになり「どうやら友だちが考えていることと、自分が考えていることは違うんだな」ということを理解するようになり、そうして少しずつお友だちの心に寄り添うことが出来るようになります。

ママや友だちの言うことを聞いてくれる子どもにするには？

小さな子どもは、なかなか大人の言うことを聞いてくれません。
そして、幼稚園や保育園にいるお友だちの言うことも聞いてくれません。

では、人の話を聞いてくれる子どもにするには、どうすれば良いのでしょうか？

そのためには、まず「親がちゃんと子どもの話を聞いてあげる」ということが重要です。

子どもは大人の姿を見て成長します。パパやママが子どもの言うことを聞いてあげれば、子ども少しずつ人の話を聞いてくれるようになりますよ！

また友だちの気持ちがわからずひどいことをしてしまうような場合は「●●ちゃんは、こういうことをされて、どう思うかな？」「こんなことをされたら●●くんは、どんな気持ちかな？」と相手の気持ちを理解するような機会をつくってあげるのも大切なことですよ。

人の気持を理解できないからこそ、保育園や幼稚園、学校で少しずつ勉強していきます！

保育園や幼稚園、学校に子どもが通うのは「出来ないことを出来るようにするため」です。

だから今は友だちや周りの人の気持ちがわからなかったとしても、いろんな人と関わっていくうちに、少しずつ人の気持ちがわかるようになっていきます。

もちろん、そのためのお手伝いを親がすることで、子どもは周りの人の気持を理解できる優しい大人に成長していきますよ！

［参考1］『コミュニケーション能力はどう育つ？』|すくすく子育て

小さな子どもの中には、嘘の混じった作り話をすることがあります。

例えば「アニメのキャラクターと遊んだ」とか「友だちと不思議の国に行ったよ！」とか、親からすると不安になってしまうような嘘をついてしまうことがあります。

可愛らしい嘘に思える反面、親としては作り話をする子どもの将来について不安になってしまいますが、子どもはどう接すれば良いのでしょうか？

小さな子どもの作り話は心の成長の証かも？

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空想話をまるで本当にあったことのように話す子どもに対して、不安になってしまうかもしれません。

しかし、空想話をするという子どもは、心がきちんと成長している証なんです。

2～3歳になると、子どもはいろんな空想や想像を楽しみます。

そして、その空想や想像の中で「ごっこ遊び」をするようになるのです。

そのごっこ遊びの中でアニメのキャラクターと空想の中で遊んだり、友だちと架空の世界で遊び、その結果として「作り話」をしてしまうのです。

ただ、このごっこ遊びが出来るということは「登場人物の役割になりきることが出来る」「自分の中でお話を作ることが出来る」という力が身についているということでもあります。

4歳までは想像と現実とが混ざりあうのが当たり前

子どもが想像していることが言葉として出てしまうことがあります。
でも大切なのは、作り話をしたことではなく、作り話をしたときの子どもの気持ちです。

例えば友だちと遊んだときに、違う惑星で遊んだとか、ママと電車で移動中に架空のキャラクターが現れたり――とか、これらは「楽しかった思い出」という現実と子どもの中にある「想像」が混ざりあってしまったからなのです。

親からすると「大丈夫なの？」と思ってしまうようなお話ですが、子どもの中では楽しかった思い出が強く残っているだけなので、必要以上に不安になる必要はありませんよ。

また4歳ぐらいまでは、子どもは現実と空想の区別が上手くつきません。

まだ小さい子どもが空想の話をしたとしても「そういう時期なんだ」と思うと不安な気持ちも和らぐかもしれません。

大人の嘘と子どもの嘘は違います！

子どもの嘘――特に、作り話は、現実と空想がごっちゃになってしまっているだけで、本人は嘘をついている自覚もありません。

だから、先にも触れましたが必要以上に不安になる必要はありませんよ。

ただし、人を傷つけるような嘘や人に意地悪するような嘘をついた場合は、子どものためにもきちんと叱った方が良いですよ！

［参考1］『叱る？ 叱らない？ 子どものウソ』|すくすく子育て

ある程度の年齢になると、子どもは嘘をつくことを覚えます。
嘘は良くないことだし、出来ればついて欲しくない……。

そんな嘘をついたり、ごまかす子どもに対してどう接すれば良いのでしょうか？

嘘をついた！ でも、大切なのは嘘の裏にある本当の気持ち

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幼稚園に行きたくないから「お腹が痛い」と嘘をつくことがありますよね？
でも、それが嘘か本当かは、いくら親でも100％はわかりません。

仮にそれが嘘であったとしても、大切なのは「嘘をついた理由」です。

例えば、嘘をついたのは子どもが幼稚園に行くことが不安だからかもしれないし、なにか嫌なことが幼稚園であるあるからかもしれません。

どうしても「嘘をついた！」ということばかりを意識してしまいがちですが、大切なのは「どうして嘘をついたのか？」という嘘をつくに至った”子どもの心”です。

「また嘘をついて！」と子どもの嘘を追求するのではなく、嘘の中にある子どもの不安や甘えたい気持ち、心のざわざわ――などの嘘に隠れた「本当の気持ち」を読み取って、子どもの心に寄り添うようにしてあげてくださいね。

「嘘をついてごめんなさい」と言うときは、あえて褒めてあげましょう。

「お腹いたい……」と嘘をついた子どもと話していると、子どもが「お腹が痛いのは嘘だったの、ごめんなさい……」と自分の嘘を告白することがあります。

そんな時、ついつい「子どもに嘘をつかれた」という事実に対して、カーッとなって叱ってしまうことがありますよね。

確かに、嘘をつくことは決して良いことではありません。
でも、子どもからすると「せっかく勇気を出して、嘘を告白したのに怒られてしまった」とますます正直なことを言わなくなってしまいます。

だから、カーッとなった気持ちを抑えて「本当のことを言ってくれてありがとう」と褒めてあげてください。

もし、嘘をついた子どもを褒めることが無理なら、せめて「そういう時は嘘をつかずに、ちゃんと話してくれたら大丈夫だよ」と対応してあげると、少しずつ子どもは嘘をつかなくなりますよ。

子どもの気持ちに寄り添って、逃げ場を与えてあげて！

大人だって、つまらない事で嘘をつきます。大人の嘘に比べれば、子どもの嘘はまだ可愛いものです！

そして、子どもの嘘には理由があります。
難しいことかもしれませんが、まずは嘘をついた子どもの気持ちに寄り添ってあげること。

そして、嘘をついたことがわかったり、正直に嘘を告白したとしても、必要以上に怒らず「逃げ場を与えてあげる」ということです。

だって、大人だって正直に告白したのに、烈火の如く怒られたら「この人には本当のことを言うのをやめよう！」と思ってしまうでしょ？

だから子どもを正直な子に育てるためにも「嘘を告白しても怒らない」ということを意識してみてくださいね。

［参考1］『叱る？ 叱らない？ 子どものウソ』|すくすく子育て

例えば、トイレを汚したのに正直に言わない。
床にジュースや水をこぼしたのに、ごまかそうとする。

正直に謝ってくれたら許すのに、そうやってごまかそうとする子どもの言動に、怒りが爆発！！

ということ、結構ありますよね？ 出来れば叱りたくないけど、そうやって自分の失敗をごまかそうとする子どもに対して、どう接すれば良いのでしょうか？

バツが悪いことをごまかしても、まず話を聞いてあげて！

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トイレを汚したのに、何も言わずにトイレの床を拭いてごまかした――こういうバツの悪いことを隠そうとした子どもの「ごまかし」に対して、叱ってしまうのは逆効果です。

子どもは大人よりも人生経験が少ないのですから、失敗するのが当たり前。

ごまかそうとしたのは、その失敗をママにバレて怒られるのが怖かったからかもしれません。
だから、まずは「どうして、正直に言わないの！」と叱るのではなく。「トイレを拭いてくれてありがとう」とごまかしたことではなく、その失敗をカバーしようとしたことを褒めてあげてください。

ここで「どうしてアナタは、そうやって何度も、何度も失敗するの！」と叱ってしまうと、なおさら子どもは「ママに叱られたくない」と考えてしまい、失敗をごまかすことばかりに集中するようになります。

失敗しても気にしない。失敗は成功のためにある。

ごまかしても正直に言う子ども、素直な子どもにするためには、失敗を責めるのではなく。失敗をカバーしようとする行動を認めてあげて、褒めてあげることが大切です。

大人だってそうですが、失敗してそれをカバーするために一生懸命に仕事をしたのに「お前は、そうやっていつも失敗するだろう」と言われたら、げんなりしてしまいますよね？

そして、これは子どもだって同じです。
それに子どもは、大人よりも人生経験が少ないし、色々と気が回らないのだから、失敗したってしょうがない。

トイレを失敗してしまうのも、ジュースやお菓子などをこぼしてしまうのも、ある意味でしょうがないことです。

子どもが小さいころは「二度手間が基本」と強引に思って、多少の失敗には目をつぶり、失敗をカバーしようとした子どもの気持ちを大切にしてあげてくださいね。

失敗やごまかしを受け入れる子どもで子どもの心は育まれていく

失敗したり、物事をごまかしたりすることは、決して良いことではないかもしれません。

でも、失敗したことを「お前は失敗した！」と言っても、子どもが萎縮してしまうだけで、決してプラスには働きません。

逆にその失敗を隠そうとして嘘をついたり、ごまかそうとしたりする習慣がついてしまいます。
正直でまっすぐな子に育てたいと思うのなら、失敗もごまかしもきちんと受け入れてあげることが重要です。

なかなか簡単なことではありませんが、とりあえず「また失敗をごまかして！」と思っても、とりあえずカーッとなって叱ることだけはやめるように心がけてみてくださいね。

［参考1］『叱る？ 叱らない？ 子どものウソ』|すくすく子育て